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秋后季节
2020-06-27 20:15:28  来源:恒丰资讯网 

光芒很刺眼。在云朵里有深邃的寒意。走在雪地上雪在咯吱咯吱地响。它们变得很黑很硬,不像雪。记忆中的雪,应该是纯洁的……也许应该说,是圣洁的。应该是很白的……很干净的……

最后的一场球赛,雪也是这么污秽。那天的球赛惨烈得近乎悲壮。当胜负已成定局,Js咣地一脚把球踢到一边去,我们在对手疯狂的喝彩声中走回去,心里很难过,可是都表现出一副爱谁谁的样子。如果说冬天是一个故事,那么球赛的片段是以我们开心大笑着从饭店出来结束的。输了还会笑出来,于是有人骂我们有病。真的有病。

发生太多事情。小y和代乐的分分合合,考试令人意外的成绩,家庭的很多无聊事,同学之间的勾心斗角……用Js的话说,吃个香蕉噎死得了。真的很烦。很乱。

我已经要疯了!我是斗不过他们的。那些拥有无数心计的伪君子。每一个人,都在不停地互相算计。于是冬天变得更加冷。这个冬天,特别是临近考试的时候,我们每一个人都开始反常。同桌Qs在疯狂地画漫画,前桌地鼠更加勤快地充当帮大家捡掉在地上东西的地鼠的角色,后桌那个钢琴天才整天像乍尸了一样。我还是说话说话说话……当年轻的物理老师把我从不被老师叫出去骂的记录打破时,我竟然发现自己竟然没有任何感觉。最后竟然和她谈得很投机。从前每到考试,很多人都会拼命学,但是这一次,每一个人都把自己从前的表现乘以了N次幂。阴沉沉的天空让我觉得郁闷,于是以踹Qs作为发泄。但是他居然会上课唱《情人》来折磨我,而丝毫不妨碍他自己的漫画工程。蓝梳子上课也在和她的同桌书法大师说话,也许是一种放纵,一种发泄。

小y和代乐是那么好,寒冷的冬天,他们觉得很温暖。我的小姨子当得心安理得,我愿意为了我的朋友而追问小y分手的原因,在爱濒临灭绝的边缘上把他们的手再次拉在一起,向小y要给代乐擦眼泪的纸巾钱,和代乐一起解决小y那个愁人的让代乐不敢带回家的大圣诞礼物……看到他们终于能够不再互相猜疑,我很高兴,但是同样为他们担心。我知道代乐的妈妈知道后会灭掉代乐,甚至会连小y一起灭掉了。他们的关系,确定的人不多。有他们自己,我,小妍,莫新,体委……小y曾经这样形容自己和代乐的关系:他们就像在天平上,一不小心就会掉下来。但是好像总有一根绳子把他们栓在一起。他问那根绳子是不是我。我想不是吧。其实每次吵架他们都不是想真正分开,我的劝服只是给他们台阶下罢了。在从前,代乐喜欢过学校里的一根破草。我们给他的代号是老三。代乐从来没有对他表白过。这个冬天,代乐终于放弃了他,和小y好了。她说,他永远不会知道,有一个小姑娘,整整喜欢了他三年。三年呵!从三年前的六月一日,到那一天。三年的时间,我现在才发现他是个那么轻浮的人。我听了之后觉得她和他就像是郝思嘉和卫希礼。郝思嘉在心中想了一个完美的形象,而卫希礼刚好从她的人生走过。代乐和老三也是一样。她现在还说自己喜欢过他,其实我觉得她根本就没有喜欢过他。一切只是幻影。但是我没有和她说。我永远不会掉进恋爱还有婚姻的怪圈中去。我想我是外国的小说看太多,现在觉得没必要了。毕竟大多数男生都无法依靠!人要靠自己。但是我又会迷路。怎么办呢?奇怪的问题。

考试终究还是来了。我还是像上一个根本不会令我害怕的战场一样,用漂亮的笔答着并不漂亮甚至可以说是黑白单调的试卷。发下来的时候,上面写满了字,可是监考老师还让我们往上面写字。真是悲凉。我们奋笔疾书着唯一的答案,用我们似从墨盒爬出来的蜘蛛走过痕迹一样的字体。外面没有下雪,但是我知道很多人故作轻松外表下,心里哗哗地下着雨。我没有任何的感觉。期中时的成绩突然下降到班级第六,已经让我感到了竞争的激烈。然而这一次,仍然没有准备,只带着临时记下的重点还有一如往昔的老土了的自信。我看到每个人都在用力地写啊写好象这次不写以后都没机会了,感觉像写遗书一样卖力。是啊,如果真的因为这几张破纸右上角的红色数字而被家人鄙视到写遗书的地步, 那么这十几年是不是活得太不值。空气似乎凝固了,有一种将死之时的气氛。终于在我写完考卷后,趴在桌子上睡着了。三天来八场折磨,我睡了五场。

核分了,我是第二。其实应该是第一。那个“第一”,不愿意把判错的题告诉老师。有几个知情的女生说要告诉老师,但是我阻止了她们。并不是我多伟大,我并没有那么多牺牲精神。只是,我不想让他在人们面前抬不起头。

假期很漫长,但是由于写作变得很有意思。这个冬天刚开始的时候,我们在在班级办了一个文学社。它的名字是墨轩。现在它不是很好,但是我很爱它。我看着它像自己的孩子一样慢慢成长,我真的很喜欢它,很喜欢看它茁壮起来。刚刚办的时候,莫新是社长,她让我拉人。结果来的人很不情愿。于是我没有征求莫新这个社长的同意,就把他们全剔出去了。我记得我当时特别有英雄气概地说,就算这里剩下我一个人,我也一定会办好的!我觉得那语气非常像斯大林在《十月革命》里的:我们不怕他。后来,来报名的人比以前要多。并且在改选中我当上了社长。其实我不想当社长,因为我喜欢玩,一玩起来会忘记重要的事。

班里的桌子都落灰了。中途返校,我评上了三好。自问真的够三好吗?其实我连这是哪三好都不知道。大家还是一样。同桌给我带了块桂花糕吃。我没吃。同桌把它捏碎了,说,你不吃的话,它就是这个下场。我突然觉得怎么这些人这么恐怖啊。收作业,我每次收到敬爱的大体委还有英语天才那桌的时候他们俩只会摇头。我的头发长长了,盖住了眼睛。钢琴天才问,你受挫了?当时是没有,可是第二天,我真正受挫了。

那天代乐和小y又吵架。和我很好的几个朋友居然说出很伤人的话,并且逼着我想起过去。过去,不能想,想了,它就再也无法忘记。过去的快乐,过去的无所顾及,现在还有机会给我们再一次重演吗?这永远只能是回忆,而不会是事实。人去,楼空。

冬天真不是一个好季节。几乎每年接近冬天,我都会失去至爱的东西。五年前和四年前分别是两个舅舅的死去……今年初冬,我的鹦鹉死了。我记得那一天,我哭得很惨,很久没有哭得那么悲哀,我把整整一卷卫生纸都哭没了。开始是母的临死,但是我已经神志不是很清楚,拿着毛巾,还有纸,轻轻地垫在它的下面。它的丈夫在上面悲伤地看着我们,一声也不出。后来母的死了,它就在南阳台飞来飞去,很凄惨地叫。我一直守着它的妻子。第二天早上,公的也死了。我突然发现这就是爱情。我用黄绸子把他们包好,埋在前花园西南角的大树下。那几天我一直都混混沌沌。而舅舅死的时候,我记得很清楚,一屋子的人恸哭的声音,舅舅躺在床上,脸色很难看。哥哥的脸很苍白,他默默地流泪。我没有哭。我也不知道原因,但是我心里很难过,抑制不住地哀伤。那个时候开始,我已经尝到了生死别离的痛苦。那是心灵上的震撼。我感到自己的心在抽痛。

其实刚刚入冬的时候,司徒回来过这个城市。我知道他来了,以为会很高兴,但是却发现没有感觉。司徒还是一身黑,好象一只乌鸦一样耍酷。我们来到了伤心石。以前在这里,我们好多的人都在笑。可是现在只剩下我们两个人。而且,非常冷。是的,冬天总是会很冷的。很冷!我一动不动地凝视着那块丑陋的石头。司徒走过来揉乱我的一头碎发说,冷吧,走。从来都是这样,他说的句子简短得无法再简短,但是总是有一种力量,一种令人觉得毋庸置疑的力量。但是现在说起来,却感觉那么的苍凉。我用力把头发甩整齐,乖乖跟在他身后走,一句话也不说。不用害怕走丢,也不用害怕身后的危险。

时钟一格一格地向上攀爬,我在翻田村由美的《7 SEEDS》。但是脑子里却陶陶然想着一部小说,——那男子杀害了自己亲如手足的朋友,理由居然是朋友抢走了自己的GF。突然从书里掉出一张纸片,我伸长手臂捡起来,看到上面写着一句黎巴嫩诗人纪伯伦的话:如果一个人的内心没有爱,他一定需要金钱的救助。我记得很久以前我就对这句话很是不满,但是到了我自以为聪明的今天,仍然无法明白这句让千万人茅塞顿开的话。也许应该换成是:假如一个人需要金钱的救助,那么也许他的内心没有爱。有的事情就是这样的。如果反过来想,它是一件很简单的事情。

这个城市的冬天,天空灰灰的,就连阳光都苍白无力。抑或,阳光也怕了冬的寒冷。有一篇文章里说,没有雪的冬,可以把它当春天。可是北国已是千里冰封万里雪飘。我该怎么办,过冬天还是过春天。我该怎么办,说你好还是说再见。这个冬天,我早已习惯对雪霜视而不见。

我在看纳兰容若的书。电话那边,微微轻轻地说,好象怕吵醒什么。冬天很漂亮,我们曾经一样那么喜欢冬天。但是这个冬天,我过得很混沌,我告诉她,一年中已经物是人非,我已非吴下阿蒙。电话那边安静得让人想到死。我没等她开口就笑着说,记住,再好吃的冰淇淋,冬天也不能吃,会很冷的。好啦再见吧再见吧。挂了电话,我突然觉得那句话像是对自己说。事实上真的是这样,只是我自己一直不肯承认,这个世界已经天翻地覆。

这个世界,已非从前!我默默对自己说。我感觉我真是受挫了。我知道有时候,我说话会很伤人,但是只是有时候。我不能放弃这个世界。即使我不再热切地期望!是的,不知道从什么时候,我学会了故作镇定,并且,不再去希望。我会有一个很好的借口,那就是,冬天很冷,冷到不能正常地微笑。冬天的冷,已经使人麻木了。我们机械地坚持着,盼望春天的到来。

雪莱一直是我最喜欢的诗人。他说:冬天来了,春还会远吗?可是我想问他,虽然冬天过去了,但是下一个冬天终究还是会来的。该来的总要来。不要以为熬过了一个冬,就熬过了所有的冬天。不要以为一个春天来了,生命中就永远是春天。我不再躲避灾难,因为我早已知道,即使幸运地躲过,下一次也会来的。我们可以同命运抗争,可以改变命运,但是命运中或多或少都有着厄运。我会勇敢地迎接这些老朋友的到来!

想笑来伪装掉下的眼泪/点点头承认自己会怕黑/我只求能借一点的时间来陪/你却连同情都不给/想哭来试探自己麻痹了没/全世界好像只有我疲惫/无所谓反正难过就敷衍走一回/但愿绝望和无奈远走高飞/天灰灰会不会/让我忘了你是谁/夜越黑梦违背/难追难回味/我的世界将被摧毁/也许事与愿违/累不累睡不睡/单影无人相依偎/夜越黑梦违背/有谁肯安慰/我的世界将被摧毁/也许颓废也是另一种美……

我承认我的自制力非常差。我一直觉得听周董他们用要死的声音唱要死的歌我被歌感动得要死是一件很有意思的事。每次我都决定不再做这件事了,但是忍不住会重复。听着听着,感觉自己都要流下泪来。但是究竟没有。因为那太矫情,太做作,或者说,太白痴。那只是属于那些小小的女生才会做的白痴事情。我,堂堂语文课代表,前任学委,在别人眼中绝对不会受挫,为了朋友虽不是两肋插刀但怎么也算是仁至义尽,我怎么可能做出那种神经的事情。在无数女同仁拼命装傻装纯真的年代,我对大家说我是个聪明人。在千万女同胞往死地装温柔的年代,我看着她们那德行都好似要吐!矫情就是她们想要的吗?冬天只会因为做作而更加不可看。

几天前莫新让我看了她的日记。我才知道,她才是个聪明人。当我和代乐还有小妍在这个年纪随便使用钞票的时候,她则在深深为家庭的际遇而担忧。莫新的家庭,虽然和我和代乐的家庭有一定差距,但是父母毕竟也都是机关的干部。我和代乐从未因为她的家境不如我们而看不起她,我甚至从来没有想过这个问题,——家境。从来没有。而这个冬天的第一片雪花开始落起,莫新已经开始是小小妇人了。真是没想到。

我突然想到我的家庭。我有一个精通天文地理古今中外故事而且有趣的父亲,一个逼我叫她姐姐受这个城市的阶层干部佩服的母亲。我们有一个温暖的房子,丰衣足食,全心全意地爱对方。我还有善良的姑姑,能干的校长四姨,剩下的唯一一个疼爱我的舅舅,热爱自己事业并洒脱得孑然一身的工程师老姨,几个安静而有内涵的哥哥,活泼开朗的姐姐,聪明伶俐的弟弟和妹妹,几条不知天高地厚的金鱼……

我又想到我的朋友。我的朋友们真心地和我交朋友。有学习很差喜欢打架的宇原,有一双漂亮眼睛的小杨,学蜡笔小新很像的代乐,笑起来那么好看的小妍,爱吃哈根达斯抹茶冰淇淋的微微,写起小说非常成功的湘琦,大咧咧的Rain,拥有特殊威仪的司徒……

我还想起我拥有的,这些亲人,朋友,日日向上的人缘,灵活的大脑,完整的躯体,一柜子的书一柜子的衣服一柜子的证书和满屋子的新年礼物……

看着天,我突然明白什么是幸福。有人说,幸福应该到处密布。但是现在我明白,幸福不是东西,不能随便施舍。我才知道,从前走得太远。在所有人的面前,我必须是独立的人。有很多朋友,但是从不靠别人生存。我必须不能哭,不能难过。这样走下去,总有一天会迷失了方向。我需要有人和我一起走下去。天生对方向的迟钝使我成为一个超级路痴,但是上天并没有剥夺我寻找活地图的权利。跟在别人的后面走,也许会破坏了我原来的“形象”,但是我的确需要人来帮助。我已经累了。我无法再在这种比试心计的环境下生存。

这个冬天,有雪,但是也有温暖。

我在纸上写下了一首诗:无垠的雪/预示长久/透明的风飘着/纯洁的云在天空中逗留/歌声悠悠/心亦悠悠/我们手牵着手/阳光照射在你我左右

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